Durante mucho tiempo de mi vida me dio miedo viajar. Más del pensado. Hoy me amigué con la ruta y encuentro paz en ella. Es cierto que es inevitable viajar, para llegar a donde siempre soy feliz, pero así mismo... La oscuridad, la tranquilidad de la nada misma, escuchando mi música y mis pensamientos, se hicieron momentos lindos. Será que por fin puedo estar conmigo. 

No me estaría quedando claro si sos un hijo de puta o un enfermo de mierda.
No sé.

Santi

Seis palabras y tres acordes bastaron

me hundieron en la locura inmediata y la decepción inminente.

A veces me lo reprocho, porque no es necesario

creer las verdades de los que mienten.

Te escuché los elogios más hermosos

sin embargo tus ojos nunca me miraron

Qué me van a hablar de sal

si con una canción me transformaron.

Compré todas tus letras envueltas en chamuyos

y había mucha gente entre nosotros.

Por eso las manos quedaron vacías

y atrás de tus miedos y tu guitarra, parecía que te escondías.

No sé escribir, por vos lo hago.

Me faltan herramientas, pero me sobra amor.

Cada vez que te veo brillar, vuelvo a creer.

Vos me enseñaste el camino para saber crecer.

M

Ser o no ser depresiva. Ser o no ser feliz. Vaya uno a saber qué es lo que en realidad le pasa. Para afuera una sonrisa, para adentro un dolor. Tener todo y no poder disfrutarlo. A veces ese todo, no alcanza. Cuando uno pierde las ganas de estar acá, no importa lo que consiguió en estos años. De qué sirve? Este último tiempo logré cosas de las que no me creía capaz. Con ayuda, conseguí llegar hasta lo más alto de mis objetivos. Y sin embargo, hay dolores que llevo conmigo que no los puedo tirar a la basura. 

El sentimiento de inferioridad. La certeza de ser un fracaso como persona para la más importante de mi vida. El dolor de palabras que brotan en medio de exabruptos, que soy incapaz de borrar. Hoy debería brillar de alegría. Hoy debería ser una sonrisa eterna. Sin embargo, soy un llanto ahogado. La tortura de no ser quien esperaban que sea, me persigue y me pisa los talones. O la cabeza. O el corazón.

Que me dejen en claro que les estoy cagando la vida. Ahí radica el dolor y la angustia. Decepcionar una y otra vez. No ser ni la mitad de lo que debería ser. Que prefieran estar muertos, a ser parte de mi vida. Ni un visto bueno a las decisiones que tomo. Estas cosas me desarmar y los platos los paga alguien que nada tiene que ver con toda esta mierda. Los pagan los que están cerca mío porque eligen estarlo. Los pocos que en esta vida pueden ver algo bueno atrás del caos. Defectos? Mil. Pero sé que no soy una mala persona. Sé que puedo dar todo por quienes lo merecen. Mi corazón es grande, roto, pero grande. Solamente crecí un poco, a lo mejor no lo suficiente para ella. Pero sé que no voy a dejarme pisar. Sé que no voy a permitir que me traten como basura. No voy a quedarme callada para hacer feliz a los demás. Hace tiempo que me estoy formando como persona. Tengo ideales, principios, valores y posturas a los que le voy a ser fiel. Rompí muchos en mi vida, me equivoqué mil veces... y aprendí. 

Tengo la dura certeza que lo que toco, probablemente lo rompa. Puede que arruine el 80% de las cosas que me propongo. Sin embargo, quiero. Quiero y vuelvo a querer. No soporto la idea del 'que hubiese pasado si...', es más fuerte que yo. La duda no está hecha para mí. Necesito comprobar, confirmar y reconfirmar. Es una mierda cuando algo no funciona. Odio arruinar amistades casi perfectas. No soporto perder para siempre a personas que realmente supieron hacerme bien, desde otro lugar. La última experiencia fue de las peores y salió de mi vida, de la peor forma, un chabón que realmente tenía mucho que ver conmigo. 

Y hoy estoy otra vez yendo por el mismo lugar. Con las mismas ganas de cagarme en todo e intentarlo. De todas formas, la felicidad está ahí afuera. Cómo me voy a quedar sentada esperando que llegue de algún lugar, por arte de magia. La vida es una, hay que disfrutarla.

Bienvenido a mi montaña rusa :) 

Yo te rompí una promesa.

Vos me rompiste el corazón.

Estamos a mano. 

(Y hasta salís ganando).

Yo no suelo equivocarme TANTO con la gente. Muchas veces brindo mi confianza a los que no la merecen, eso sí. Pero si alguien me genera tal rechazo, que provoca en mí sincero asco. Que me despierta un mal humor, logrando que no me soporte yo misma... cuidate. Porque es imposible que esté tan equivocada. Es como la gente que no le gustan los perros. Disculpame, esa gente tiene el alma negra (a mi entender, claro). Es una regla simple. Sacás lo peor de mí, puede que seas de lo peorcito que me puso la vida adelante. Tengo una edad en la que creo que ya no estoy como para andar haciendo nuevos amigos. Los que tengo, sé que siempre van a estar. Pero igual, conocí gente que merecía mi amistad... Sí, es confuso lo que escribo. Pero la conclusión sería que si me caes mal, puede que seas una verdadera mierda de persona. Y por suerte, siempre (pero siempre), el tiempo me lo demuestra. Me siento a esperar... para poder decir más adelante 'yo te lo dije'. 

Espero que no te encuentres con mi exabrupto de sinceridad. Va a doler, va a ser cruel... y estoy haciendo un esfuerzo sobrehumano para evitarlo.

Pensar que hace exactamente un año atrás todo era tan mágico, estaba tan enamorada... Realmente enamorada. Y hoy... ya no queda nada. Está destruido, para siempre. Las vueltas de la vida, las jodas del destino... Un año después, no supiste cuidarme (o elegirme) y ya todos sabemos lo que pasó.

Qué? Qué pretendían? Que me olvide de lo mal que me hiciste sentir y haga como si nada? Que te abrace, te de un beso y a empezar de nuevo? Una vez leí algo, en algún lugar, que no me olvidé: 'Si le das una segunda oportunidad a alguien que intentó cagarte la vida, probablemente esta vez lo consiga'. Tan sencillo como eso. Todo se resume a eso.

Dale, pará... sacame de al lado esta bestia, porque él (que jamás eligió realmente estar conmigo), está solo y a lo mejor necesita subirse el ego después que su (ex)novia se lo destruya. No, no me parece justo para mí. Elijo al poema este, que camina y rompe el suelo (ni hablar si se pone a bailar). 

Voy a ser clara: no me arrepiento. En ese momento, estoy segura que tenía ganas de hacerlo. Nadie me obligó, yo elegí. Tal vez no era el mejor punto final. Puede que haya ido contra mis principios una vez más. Pero fue lo que pasó. Eso que nos juntó un par de veces (que no califica para decir 'nuestro', 'nosotros', ni nada que signifique una unidad formada por vos y por mí), ya estaba terminado hacía mucho. Esa vez que rogué que desaparezcas de mi vida, lo decía de verdad. Después el tiempo se llevó el rencor y fue por eso que no me molestaba tu existencia. Pero ya hacía bastante que habías perdido tus beneficios, tus privilegios y tu exclusividad. Dejaste de ocupar ese lugar hace un tiempo. Sé exactamente qué te hizo perder todo lo que tenía para vos. Yo voy a ser la debilidad de mi hombre. No voy a ofrecer, lo que tanto me cuesta, a un flaco que su debilidad es alguien más. Tan sencillo como eso. 

Culpa? No estoy segura de haberla sentido alguna vez. El problema es lo que me hago a mí, eso es lo que me hace pensar. Por el resto, estoy absolutamente segura que no me equivoqué. Lo viste bailar? Dios mío, eso sí que genera debilidad. 

Y Santi dijo algo muy inteligente: 'Que se lo pierda por gil'. 

:)

Que no se confunda con histeria. Lejos está de ser tan sencillo como eso. Si así fuese, se solucionaría de una forma más abrupta. Cortamos por lo sano y a la mismísima mierda con todo. Pero no, no es así. No quiero. No querer significa no entregar, no arriesgar, no asumir, no elegir. Hoy no estoy capacitada para semejante responsabilidad. Me parece justo para todos que yo de un paso al costado. No quiero ser nada de nadie. No quiero deber nada. Me abruma la idea de 'pertenecer' a otra persona. Soy mía, y así va a seguir siendo. Por el simple hecho de que es lo que deseo. 

A mí me desarmaron y el proceso inverso es largo. Por eso repito, no es histeria... me estoy reconstruyendo de nuevo y sinceramente, quiero hacerlo sola. 

Es que empecé de cero. Lo que había que cambiar, se cambió. Lo que hubo que emparchar, se emparchó. Se cerraron las puertas que probablemente nunca debieron abrirse. Ya reescribí lo que más de una vez borré con el codo. Se armó la nueva lista de principios y valores, con algunos tachones de por medio. Recuperé cosas y dejé ir definitivamente otras. Así se empieza... ahora hay que salir a la realidad y que la teoría complete algún que otro ejercicio práctico. Siempre logré lo que quise. Esta no es la excepción.

Y el que me desarmó sabe mejor que yo, que tiene el ingreso completamente prohibido. Que volver a acercarse, sería autodestruirse. No le declaro la guerra... juro que no.

Cómo no la voy a extrañar? Si fue la mejor amiga que tuve. Cómo no voy a sufrir por la distancia? Si con ella se fue una parte de mi vida. Nadie puede medir, mucho menos sentir, la tristeza que me supera día a día sin ella. Pensar en no ser egoísta y desear lo mejor para su futuro, a veces cuesta más de lo que imaginaba. 

Jamás nadie va a volver a hacerme reír como ella. Ni va a abrazarme cuando lloro como ella. Porque ella es mi otra mitad. La hermana que supe elegir hace más de doce años, y que vuelvo a elegir todos los días de mi vida. Porque sabe entenderme, escucharme y aconsejarme. Y ahora lo hace desde lejos, solamente falta el abrazo. Ya hace mucho que no la veo. Ya hace mucho que no la abrazo. Ya hace mucho que se fue.

Hoy somos dos acá. Que te esperamos siempre. Con la ilusión de volver a tenerte con nosotras, por lo menos por un rato. Mis angelitos! Que suerte que tuve de formar parte de sus vidas.

Te extraño mi Pe. Te extraño muchísimo. Solamente espero que la vida sea tan buena de volvernos a juntar en el mismo espacio físico. 

Te amo hermana.

Ya estoy bien. Ya me ordené en mi desorden.
Que hermoso es darme cuenta que, de verdad, ya no queda nada de lo había.
Paz :)

Pensándolo, sé que hay mil cosas peores. De todas formas la angustia es inevitable. Una historia no cerrada. Una amistad casi destruida. Una vida rara.

A veces cuesta mucho enfocarse en las buenas cosas cuando lo que antes era bueno, ya no lo es. El fernet y las noches de excesos ayudan a que las cosas fluyan así. 

Me doy cuenta que el amor no es recíproco. Me doy cuenta que las amistades de la noche, no son las verdaderas. Me doy cuenta que extraño con mi alma a mi mejor amiga, la de toda mi vida. Y todo cuesta un poco más. Me dijeron que este año, era un año de crisis. Me dijeron que eso conlleva cambios. La puta madre, cuántos cambios por hacer. Fui yo, fui otra... pero volví a ser yo. Volví a odiar y amar con la misma intensidad. Volvieron los recuerdos, volvieron los instantes, volvieron las nimiedades que tan feliz me hacían. Conocí gente... la puta madre, conocí gente TAN buena. Eso sí que me alegra el alma. No debería preocuparme por tantas pelotudeces, pero es inevitable. 

Nadie me llena. Debe ser un defecto que traigo de fábrica. No importa cuánto me deseen, cuánto me quieran. Nunca me llena. Siempre me falta algo, estoy incompleta... y ya no puedo culpar a nadie. El error es mío. Que él no me quiera, también puede que sea mi error. Que aquel otro tampoco me haya querido como pretendía, también puede que haya sido mi error. Pero ya no quiero más culpas. Ni propias, ni ajenas. Quiero felicidad, plenitud. Sonreír y no pensar en lo triste. ¿Qué tan difícil puede ser? 

Mañana será otro día.

Un parche para mis heridas!

Que salte la banca!

Seremos Eternos

Le bastó sonreír para salvarme la vida.

SOSTENER QUE SON MI PAZ

Y ahora donde meto todas estas ganas de verte?

Los veo. Juro que los veo. Los veintiuno sentados en una nube. Abrazándose en el reencuentro del que llegó antes, con el que se demoró más en la fe de tanta gente. Los veo a los primeros y también veo a los últimos. Entiendo lo que esto significa. Padres que pueden ser despedidos. Abuelos que serán extrañados. Hijos que fueron devueltos a sus padres. De todas formas, entendiendo o no, nada tiene sentido. Quedan recuerdos de una semana fatídica en la que no hubo buenas noticias. Seis días de incertidumbre, dolor y angustia.

No podría creer que la gente que dijo verlos, mintió. Sé que fueron las ganas. Esas ganas inmesas de verlos en cada rincón. Esa necesidad sobrehumana de encontrarlos, sanos y salvos. Estuve segura y afirmé que HOY Santiago aparecía. Era un deseo. Se me cumplió, de la peor manera, pero se me cumplió. Los lloramos a todos, pero esos dos ojos que miré tantas veces y en tantos lugares durante estos días, probablemente no se vayan.
Hoy creo que Rosario está más cerca que nunca. Hoy creo que nos unimos en un dolor. Hoy estamos juntos. Tenemos que levantarnos, por ellos. Por los veintiuno.

Donde debió haber habido un cementerio, levantaste un carnaval!

- Sensible a la insensibilidad -

Siempre fui un poco pelotuda para estas cosas. No importan las características, no importan los número trágicos y fatales, no importa qué tan lejos de mi casa esté pasando. El dolor, la angustia, el llanto, la desesperación... nunca me son ajenos. Me desarman la armonía y la estabilidad. Sí, digan que exagero. No señores, no exagero. Tengo sangre en el cuerpo y el dolor del otro, llega a dolerme. La desazón, la incertidumbre y el miedo también lo siento yo. Hoy no tuve nadie ahí. Hoy no me llegó un mensaje de un conocido buscando a otro. Hoy, que estuvo más cerca que nunca, no me tocó desde ese lado.

Hay pesares que cargo sola. Las ansias por hacer algo que nunca hago. El deseo de ayudar que siempre es reprimido por el sedentarismo. 

Hoy ayudé. Con lo poco que pude, ayudé. Pensando que eso iba a hacerme sentir mejor, de una vez por todas. Pero mientras volvía, me di cuenta que me sentía igual de mal que antes. No reviví a nadie. No reconstruí ningún techo. No rescaté a nadie.

Leí cantidad de barbaridades imposibles de reproducir. Escuché comentarios completamente desacertados en lugar, tiempo y forma. Vi actos desafortunados de personas que, sin lugar a duda, no tienen medio gramo de cordura.

La vida sigue. Mañana nos olvidamos. Mañana es miércoles, vamos a comer al caribe y nada de esto pasó. No estoy orgullosa de mí, por el simple hecho de que necesito el estado crítico y la situación extrema para situarme donde siempre quisiera estar.

Cuánta bronca me da la gente que habla y no se involucra. No quiero ser de esos, nunca más. Amo mi ciudad. Tanto que no sería capaz de permitir que ningún pelotudo se atreva a ofenderla de alguna forma. Amo a los rosarinos. Amo ser rosarina. Y amo ver cuántos sienten como yo.

Soy malísima para las citas, chicos. 
Vergüenza en su mayor potencia!

(Dale, yo puedo)

Ya no te cree nadie, por qué será?
Esta vez no voy a ser la excepción.

NO SÉ SI NO ME GUSTA MÁS QUE EL ROCK!

Dolores

Fue contundente su indiferencia. Cuando cedí ante su negación, fue que la tortilla se dio vuelta. Me hice el estricto de resentido, nunca entendí el por qué de esta rosca. Por mi afición al puritanismo me quedó el pan, pero no la torta.

Ni un momento, ni la eternidad; esto va más allá. Con vos mi alma se volvió a iluminar. 
Si no fuera porque vos estás, yo no estaría acá. 

Desde tus ojos se ve mucho más.

En mis entrañas te ganaste un buen lugar!

Y hoy sonríe por saberse diferente.

Y se angustia por no hallarse entre la gente.

Y espero, alguna vez en mi vida, poder mirar a un hombre así... 

y por favor, que me mire así.

800

Dios mío, Aysine! Dios mío...

"Siempre que un pecho habla de Central, se basa en criticar la historia. Como si la historia no fuese algo importante. Porque uno puede tener un buen presente, vió? Pero el presente es presente hoy. Y mañana ya es historia. Entonces, por qué festejarían ellos tanto su presente, si mañana va a ser historia? Pensándolo bien, me di cuenta por qué ellos critican la historia. Es porque no tienen una que los identifique con su actualidad. Les duele su historia. Es muy triste para ellos, que son una moda, saber que empezaron a ir a la cancha cuando llegaron sus logros deportivos. Su historia habla y su voz les hace sangrar los oídos. Porque Central lo eliminó con gol del gran Aldo Pedro Poy y fue el primer campeón del interior del país. Y eso es historia. Y porque Central lo eliminó de toda copa donde se cruzaron. Y eso es historia. Y porque Central siempre fue el pueblo y ellos la elite de la sociedad. Y eso, es historia. Pero la moda López haciendo un ejército con la escoria de River y Boca, sin pagar una puta cuota social, les cambió la mente... y se creen el más popular. Pero ellos saben bien la historia. Porque en 2003 festejaron los 100 años y hoy dicen tener 129 años. Por cosas como esas critican la historia.  Pero yo no me olvido que estos payasos, que se mueren por sus jugadores estrellas, les hacían canciones en contra cuando abandonaron en noviembre del 97. Y ESO SÍ QUE ES HISTORIA. El presente no borra mis cuatro descensos. Mucho menos mis cuatro ascensos, ni la forma de lograrlos. Ni hablar de volver a primera y dar la vuelta. Y tu presente no borra tu descenso, ni la forma que ascendiste. Hay algo claro, el canaya no necesitó cambiar nunca nada. Porque la historia lo pone en el podio del fútbol argentino. Por logros, por institución, por pueblo, por antigüedad. El presente no cambia la historia. 

DESDE 1889 Y PARA TODA LA VIDA; ROSARIO ES CENTRAL!".

Te vi y me enamoré, 
apenas te toqué. 
Me diste tanto amor. 
Me hiciste sentir 
que el cielo existía entre tus piernas y las mías.

Teextraño

Siempre es un placer viajar por vos. Te veo el sábado, mi amor!

Sos tan tanto.

Me avisaron que era un año de crisis. 
Pero que bien me sienta la crisis, entonces!

Bipolaridad

Mirame! Por piedad no me mires. No sonrías, date vuelta y andate. Quedate un pucho más, pero tomá distancia. Y abrazame, besame. No me toques que duele. Pero besame, que duele sino. Vos conocés la salida, dejame solo. No me dejes, por favor. Triste y casi hermosa. Te perdiste por buscarme un día que andábamos sin buscarnos, pero sabiendo... que yo que sé qué cosas. Triste y casi hermosa. Hermosa y casi triste, me perdiste por buscarte un día. Y yo buscándote todavía por acá. Basura que no huele a basura. Huele mal y se sospecha algo raro. No me escuches que ya debo estar muy borracho. Pero escuchame, si yo te quiero. Si yo no puedo ni aunque quiera... yo no puedo hacerte mal. Escucháme, si yo te quiero. Si yo no puedo hacerte mal.

En el refugio de mi paz

Se distingue por su eterna inmensidad.

Escribí y borré demasiadas veces. Decepción, valores, errores, principios, llanto, dolor, desilusión, tristeza. Puedo poner miles de palabras. Ninguna va a reflejar el verdadero sentimiento. Yo pasándola como el orto. Y vos... andá a saber. 

Pestañitas ♥

-

Me tildan de asquerosa. De pendeja de mierda, forra, falsa. Cuánto se equivocan. Tengo mil y un errores... tal vez más. Pero sé que calidad de persona soy. Tengo muchas heridas que nunca me animé a compartir. Con NADIE en mi vida, nunca, jamás. Y esas, me las llevo conmigo a todos lados. 

Últimamente me sentí demasiado incómoda conmigo. Nada de lo que hacía, lo hubiese hecho en otro momento. Perdí principios y valores, uno a uno. Me rodee de gente que no quería cerca. Me aburrí de mí y fui otra persona. Sin darme cuenta, que eso iba a hacerme mucho peor que tener un par de discusiones internas para empezar a divertirme. Ahora me acomodé, un poco.

Solamente necesito tiempo conmigo. Pensar, analizar y confirmar que estoy yendo para donde quiero ir. Darme cuenta que no querer ser como los demás, no está tan mal a veces. Hoy no tengo la capacidad de escribir con coherencia. Hace mucho que no lo logro. Tengo la cabeza en otro lugar, en cualquier otro lugar del mundo. Menos acá. 

Que lindo es irme con mi cabeza al lado suyo, al futuro. Me voy, siempre me voy. Y un día, no voy a volver.

(S)

Una paz que hizo a mi vida encantadora.

*

Escucharte describirte tan parecido a mí, asusta. Se te nota la ansiedad en los ojos. Admitís que muchas veces tenés pila de cosas para decir, pero al no tener la certeza de cómo va a ser la recepción, te callás. 'Quiero decirlo, pero no sé si tengo las herramientas para hacerlo', dijiste. Y es exactamente lo que me pasa cuando te tengo adelante. Sé lo que quiero decir, pero tampoco tengo la capacidad para hacerlo. 

Sos la enfermedad más linda que tuve. Sinceramente, estoy feliz de la locura en la que me sumerjo cada vez que hablo de vos. Decir 'Santi dijo...', con total impunidad. '¿Santi? ¿Qué Santi?' - 'AYSINE'. Qué tal? amigos de toda la vida! Pero soy inmensamente feliz, de verdad. Lo dije muchas veces durante el último mes. Yo te conocía, pero el 13 de junio, TE ENCONTRÉ. Y no es coincidencia que eso, haya hecho que me encuentre a mí, que tan perdida estaba. Giré el rumbo de mi vida y me acomodé en el carril correcto. A lo mejor es eso lo que muchos no pueden ver. Vos estás haciendo realidad tu sueño. Yo voy por el mío. Y como dijo Pato: 'Es que la gente que no crea en sueños, no creerá en lo que hago. Porque este sueño es la razón de mi vida para seguir soñando'.

Y lo mejor que te escuché decir: 'Me involucré sentimentalmente con alguien que no conocía', salvando las distancias... que parecidos somos. Ojo! Quién te dice, Aysine? Puede que al final termine teniendo razón. Yo ya te lo avisé, mi amor.

+

Es entonces que rompo esta coraza y dispuesto a jugarme el pellejo, dejo que me lleve tu viento. Has hecho de esa roca, de nuevo un corazón. 

S

Pensar que todo ser humano quiere tocar el cielo con las manos.
Y YO LO ESTOY ABRAZANDO.

Mi enamoramiento roza lo enfermo, lo absurdo, lo imposible, lo inexplicable. Lo acepto. Retrocedí a los 17 años, en los que me pasó con una persona que tan lejos tenía, que tan poco conocía.

Esta vez es distinto. Esta vez, escucho su voz desde que me levanto, hasta que me duermo. Y creo que, por primera vez en mi vida, me concentro en las letras y no me busco. No espero encontrarme en cada canción. Reconocer alguna frase con la que identifique alguna vivencia o anécdota que guarde en mí. Por el contrario, espero encontrarlo a él. Y realmente siento que lo logro. Creo conocer algunos de sus miedos y de sus heridas. Y me asusto y las sufro con él. Desde acá, claro. Y sólo las que se animó a componer. Cuántas tristezas tendrá que nunca voy a conocer...

Hacía mucho tiempo que no sentía esta plenitud. Hoy siento que tengo todo en mi vida para ser feliz. Mi familia, mis amigos, mis dos colores, mis bandas y mi música. Y por él, no me importa tener que subirme a un colectivo durante 3 horas para escucharlo cantar 9 canciones y volverme a mi casa. Lo hago porque escucharlo cantar, es aprender a vivir  un poco más. Es encontrar qué camino seguir. Una idea que forjar. A ellos les debo haber aprendido quién es Luciano Arruga y por qué no está. Y les debo mucho más que eso.

Dos auriculares y el mundo se frena para nosotros.

Pensar que ya te había visto antes... y no había notado lo que descubrí el 13 de junio.
Qué habrá sido lo que te cambió tanto ante mis ojos?

(S)

A lo mejor no pude disfrutarlo como hubiese querido. A lo mejor no me permití saltar como quería hacerlo. Pero la sensación que me quedó en el cuerpo, es incomparable. Y jamás hubiese podido expresarlo en palabras. Escribo en caliente, hace solamente horas estaba al lado mío, abrazándome. Y todavía se siente. 

Muchas veces dije que tenía mala suerte, pero últimamente me saco el sombrero ante el destino. Me llena el camino de absolutamente todo lo que pido. 

Nunca nadie va a poder sacar su perfume de mi nariz. La sensación en mi cara cuando la apoyé en su cuello. Su abrazo que me envolvió! No puedo ni imaginar que alguien sea capaz de borrarme ese recuerdo... Sus manos alrededor de mi cara y su barba tan cerca mío. Su 'gracias, mi amor'. ¿Cómo olvidarme?

Por eso, esta vez, lo digo yo: GRACIAS, MI AMOR.

s a n t i m í o

Todavía confío en el cielo. Todavía lo miro y le creo. Y él, me ha contado que existe en la tierra otro paralelo.

undía

NO HAY DOMINGO QUE NO SEA VIOLENTO

NO HAY UN ROCK AND ROLL QUE NO TE TRAIGA A VOS!

Dale domingo!

Tus pestañas!

"Por darle trova accidental a un rock and roll que agonizaba. Suerte de voz angelical que puede transmutar en lava. Por dar color a mi sopor, para taparme de locura. Y en cada acorde ese calor que ha de soldar las armaduras. Por tu fiel versatilidad que puede suscitar pasiones, como también contagiar de fe a los muertos corazones. Por denunciar al ruin traidor que arremetió contra la vida. Pues no hay fusil ni represor que pueda herir a las doctrinas. Por transmitir a viva voz, junto con los de tu calaña, que todo el mundo lleva un 2 y atrás un 0 en las entrañas. Por todo esto, el manifiesto de nuestra eterna gratitud. Por esta fiesta de actitud, que nos ha vuelto pastilleros. Y aunque te cueste abandonar el manto noble de humildad que cubre el alma de los grandes, sabe que el Rock no olvidará que alguien luchó por su lugar. Y se llamó Piti Fernández".

♥

Sonreís y un berretín universal de momentos placenteros se presenta! 

ESTOY ENFERMA!

Nunca en mi vida lo abracé!

Y aunque suene descabellado:

extraño a este extraño ser!

Si ahora estoy así, no quiero pensar como voy a estar el domingo, viéndote otra vez.

A Paraná con vos!
♥

Que sea lo que vos quieras

Y ojalá...

HERMOSO

Tu carita de 'Si te entra la puntita, te entra toda'.

No podés ser más lindo! No podés MAS!

Desde hoy y para siempre...

La camisa no se usa con básica abajo.
Gracias.

♥

Me cuesta tanto alejarte de mí. Realmente admito que sacarte de mi vida, es dejar parte de mí. Tuviste todo para ser lo que siempre quise. Pero te faltó amor. Porque puedo decir que te faltó valor, ganas, lo que sea... pero sería un error. Estaría mal pensar que fue porque no quisiste. Fue solamente porque no te enamoraste. Y de eso no tiene la culpa nadie. Ni vos, ni yo, ni los demás. Lo que yo sienta queda al margen, porque necesito pensar en lo que viene. Necesito saber que esto nunca va a ser, porque a pesar de que me lo dijiste varias veces, no quise creerlo. Yo preferí pensar que sí iba a pasar. 

Muchas veces creí que la mejor salida, era superarlo ficticiamente, hacerle creer al mundo que tenía todo bajo control. También fue un error. Porque puede que muchos lo hayan creído, menos yo. Nunca quise demostrar realmente lo que sentía. Nunca me permití asumir y admitir lo que me pasaba. En el momento que decidí hacerlo, ya estabas con tu vida otra vez. 

Esta vez te fuiste y el golpe no dolió tanto. Realmente estaba viviendo como quería. Conociendo gente e intentando valorar a esos que quisieron darme tanto y se los negué. Me hago cargo de mis errores. Pero aparecés, aparecés cuando no tenés más nada. Aparecés para decir 'presente', porque no se me ocurre otro tipo de objetivo que tengas en mente antes de hablarme. Sinceramente, no sé por qué mierda lo hacés (o lo hacías). 

Y te pedí que me dejes en paz. Te lo pedí sin estar preparada para hacerlo. Te lo pedí desde la angustia, la desesperación y el miedo a volver a caer. Te lo pedí desde el lugar de una mujer que sabe que no va a ser amada. Pero te lo pedí y sé que lo vas a cumplir. Y es lo mejor. Que yo pueda cerrar esta no-historia. Que pueda seguir. Que pueda cambiar el odio y el rencor, por madurez y comprensión. Hoy no soy capaz de desearte absolutamente nada bueno, al contrario. Espero que te pasen las peores cosas que puedan pasarte. Una vez que eso cambie, que ya no me preocupe por tu vida. Ahí voy a ser feliz. Ahí, de verdad, no va a quedar ni una gota de amor.

Si me quisieras, si realmente me quisieras, te estaría esperando. El tiempo necesario. Con el dolor necesario. Si me quisieras...